おかかえのあたま

ぐれたりぐれなかったり

眠れない日にはの話

昼に動いて疲れていて、眠剤を飲み、寝る準備を整え、いざ睡眠へ。

しかし3時間程度で起きてしまう、二度寝できそうな雰囲気はない。

こういう日はもう寝ることに固執しないで、身体と頭を使わないことをするようにしている。まあ、そのうちのひとつが例の遊びであったりするのだが

 

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まあ、それなりに飽きてきているのも事実である。そもそも一人暮らしに飽きてきているのに睡眠時間が短くても何の得にもならないし、ひとりでできることをわざわざやろうという気にならない。起床時で4時を越えていれば、即断で朝のさんぽに出掛けるが、3時前後となるとさんぽをするかは半々である。いつぞや書いたかもしれないし、これから投稿されるかもしれないが、割と深夜のさんぽは好きである。ただ、それをしていてもよくなることはおそらくないので、基本的には自宅で脳みそを休めるようしているつもりだ。それならばブログを書くなという論は十二分にわかるが、暇なのだから致し方なし。誰がわたしを咎められようか。

 

 

 

ちなみに今日飲んでいたのはマイスリー10mgである。まあ、入眠にしか期待していないので、本人の仕事は十分全うしてくれていると思う。しかし、3時間。あまりに短い。医者に怒られる。主治医は入眠剤以外の睡眠薬を処方から外したが、寝た方が快方に向かいやすいと僅かながらでも考えているのであれば後発の出ている薬の処方を書けばいいのである。少しの手間でわたしの睡眠時間が伸び、無駄な思考をする時間が減る。なんとも健康的なことこの上ない。それが投薬の上で成り立つ虚構だとしても、である。

 

 

 

 

眠れない日には考え事をしがちである。どうせ持てもしない家庭のことなんかを考えたりする。一緒にいるときも眠剤を飲むのだろうか、子どもには隠れて飲むのだろうか、そもそも不具者のわたしを受け入れてくれる人はいるのだろうか、これから何かのきっかけで劇的に症状が改善し、遺伝の心配もないと研究結果が出る日はくるのだろうか、誰かを必要としたり、必要とされるような関係を望んでいいのだろうか。思考は尽きないが、明るい結論が導き出されることはごく稀である。夜中の思考など、その程度のものであり、同じ人間の同じ脳みそでこねくり回す理論が唐突に誰からも反論の余地なく、解決のための具体的内容が示され、かつそれが実現可能なものになったとしたら、わたしは無職をやめてさっさとその脳みそを活かして何らかの仕事にありつくだろう。こうやって似たような結論しか出ないにも関わらず、思考を巡らせているとき、議論する人がいればなーと思う。議論とは書いたが、別に主義主張のぶつけ合いをしたいのではない。相手の考えを少し覗かせてもらって、よさそうなところはわたしとコラージュさせてくれというだけの話である。

いろんな立場や環境の人の視点や意見を聞くのはおもしろいし、いいと思ったこと、悪いと思ったことを自由に取捨選択し、そこからの創意工夫であたかも自分がもともと考えていましたよ、というような顔をしていることが多くあるが、馬鹿が必死に切り貼りしているのだと石を投げずにみまもって欲しい。

 

 

 

もし、こんな風に覚醒が早くて再就寝が難しそうな日でも、隣に誰かいたらそれだけでわたしの無為な時間は救われるのかもしれないと思うと、どうしても早めに安全地帯をお互いに作れる人の存在がほしいと考えずにはいられない。ひとりというのは自由であり、孤独であり、それなりの強さを要求されるものだと思う。わたしは自由も孤独も謳歌したが、要求される強さを提供し続けられる自信がなくなってきてしまった。一人暮らしなどは5年もすれば十分である。あとは人生に飽きないようにお互い穏やかな気持ちで過ごせる相手を見つけ、各々の幸福を追求していくような人生がちょうどいいのだと思う。望みすぎも望まなさすぎもよくない。バランス感覚皆無のわたしだが、過ぎたるは猶及ばざるが如しということばくらいは知っている。自分や相手に求めすぎてはいけない。ただのエゴならまだかわいいが、過ぎた願望や欲求はやがて相手と自分の首を少しずつ締め上げ、身動きが取れなくなるだろう。わたしの両親あたりがその典型である。まあ、子ども同士で結婚してしまったのだから、最初からままごと程度の生活になることは明白であったが、なるほど彼らは見事な茶番を繰り返し、わたしを社会に送り出すというままごとをやりきってみせた。我が親ながら賞賛に値する。

 

 

 

 

そう、眠れない日にはこんなことを考えていればいいのである。眠れるようになってから、眠れるときの悩みができたら悩めばいい。

 

   

 

 

 

 

外の雨音が心地よい。

 

 

 

 

magnet。

あぐれ