一時停止

LINEもFacebookもTwitterもインスタもアンインストールした。

まるで自分の感情が整理できない思春期の学生みたいだと思うし、削除しなかったら意味がないとも思うけど、とにかく今は誰にも自分の状況を知られたくないし、誰の現況も知りたくないと思ってほぼ突発的にした。
毎日のように連絡を取っている唯一の身内には｢申し訳ないけど、用があったらメールをして｣と送り付けておいた。3時間くらい前のことだけど、我ながら自分勝手もこの上ないと思う。

堪え性がないのでTwitterは3日もすればログインするだろうし、LINEも1週間しないうちにインストールし直すだろうし、人間なんてそんなものって開き直って居座る方が随分生きやすいと思う。言い訳するのも生きてるうちしかできないからね、まあ許して。

ここ1ヶ月くらいはなんとなく自分でも軽躁かな、という自覚があって、それに乗じて諸々の手続きを進めたりなるべく外に出たりしてみたものの、失速するのも思いの外早くて軽躁気味なのに夜はとにかく毎晩泣くという矛盾。診断名が変わって主治医からは｢あまり思い詰めないように｣とのお達しがあったけど、思い詰めないようにできればやってる。もともとの気質が思い詰めがちなのか、環境要因でこうなったのか、偏った思考も病気由来なのか、複合的なのか、心理検査もここ何年かしてないし、わたしはカウンセラーでもないからなあなあにしているけど、これから一生こんなどうしようもない頭とメンタルで過ごしていくのかと思うと、とにかく絶望する。

今日は起き抜けから焦燥感と不安感でどうしようもなくてとりあえず泣いておいたけど、泣いたところで何が解決するわけでもなし、かなしいつらいどうしようの羅列をツイートし続けるのもどうかと思うしで、一旦SNSの類を停止して久しぶりにブログに書き殴ることにした。

スマホからの投稿にも関わらず、まあここまでつらつら書けるところからするとそもそもツイッターには向いてないのかもしれないし、気の済むまで書き連ねておこうと思う。

何事もぐれずにやっていきたいね。
あぐれ